Sobre la falacia de la información comunicativa.

Escribo esta entrada desde una silla del aeropuerto internacional de la ciudad de México. Hace frío afuera y me deleito con uno de esos hojaldres tan ricos de El Globo y un frappé de Frambuesa-Grosella del tradicional Starbucks (para entrar en calor).

Ahora que estoy a un par de horas de pisar de nuevo tierras yucatecas me tomo el tiempo de analizar la semana y de postear aquí las ideas más relevantes, todo gracias a la maravillosa conexión BAM sin costo adicional a mi Iusacell (Gracias Salinas Pliego).

Esta semana empezó con pocas expectativas, mal humor y la molestia que siempre me genera esa costumbre de avisarme de mis viajes un par de horas antes de que despegue mi vuelo, ¡Me perdí la fiesta de generación vadillista! u_ú

Pero ahora que analizo los hechos me sorprenden las cosas que me llevo a casa: Nuevos amigos, nuevas conexiones, nuevo conocimiento y energías renovadas de asumir la responsabilidad social-política que hoy, para bien o para mal, tiene mi nombre en el apartado de responsable.

Sobre el curso en si me quedo con la frase de mi título: Informar y comunicar NO son lo mismo. Penoso es que la mayoría de la gente no está conciente de esta diferencia y que incluso comunicadores y comunicólogos no son eficientes comunicando y se dedican a informar a la gente. Estoy segura que gran parte de los problemas del mundo se debe a que la gente subestima la comunicación que requiere mucho más esfuerzo y planeación que el simple informar.
Y para no dar una clase teórica simplemente retomaré el famoso ejemplo:

Comunicar= Sujeto 1 -> Mensaje -> Canal -> Sujeto 2 ->Respuesta -> Canal -> Sujeto 1

En otras palabras, el comunicar siempre lleva consigo un objetivo concreto y definido y necesita de la respuesta del receptor. Es un intercambio de ideas, un intercambio de mensajes... o en un plano más filosófico y bonito, es el crecimiento mutuo de dos personas mediante un ejercicio de intercambio de mensajes con un contenido intencionado a través de un canal específico.

Lo que pasa es que nos gusta más informarle a la gente sin que realmente estemos dispuestos a esperar una respuesta. Toma mucho menos tiempo y nuestras ideas prevalecen.


Por último, me quedo con los buenos amigos hechos. Saber que en algún otro estado del país existe alguien que hoy se lleva una parte de mi y que hoy me llevo su nombre escrito en el corazón. La mano al hombro que te dice que no estas sólo, la sonrisa que te dice que encontraremos una luz en la penumbra y que estarán ahi.

Esta semana comunicamos sentimientos, ideas, miedos, frustraciones, chistes, experiencias, dudas, éxitos y buenos deseos.

Y hoy, nos vamos más completos a casa.
Espero que Mexicana no me cobre por esos kilos de más.


-Juri-

Dilema Existencial.

Ojalá el corazón pudiese escribir mil poemas para alguien que los quisiese leer.
Pero el pobre escribe en vano estas letras de placer, con tu nombre en mayúsculas durante el atardecer.

Y es que dime ¿hasta cuándo vamos a pretender? que la forma en que me miras ya no es la misma que ayer.
La otra noche, cuando presta tus dudas vine a resolver, ¿no fue acaso otra pregunta la que atormentó tu ser?

Sin embargo hoy mientras jugabamos a pretender, fueron tus ojos furtivos los que me hicieron comprender.
Y lamento con el alma no ser la actriz, que ayer, siguiendo el guión en mano frases falsas recitara a bien.

Aún asi, yo se, que egoismo puro debe ser... decirte hoy que tu puedes hacerlo mejor que ayer.
Egoista... egoista... hoy grita todo tu ser, porque si te dijo que te ama entonces asi debe ser.

Y hoy cuando nos veamos, igual que lo hicimos ayer, sonreiremos como nunca víctimas del placer.
Pobre corazón que empeñado estos versos te hace leer...
Y te dice que es más romántico si el mensaje claro es.

Que dilema existencial, torbellino de emociones que...
hoy nos separa, mañana nos junta...
Y ahora...
¿Ahora qué?


-Juri-

Simbiosis

[...] Y en medio de la tempestad, un mensaje al celular:
"Yo quiero una planta asi"
Y me detuve un momento, sólo para sonreir.


Hoy caí en la cuenta de que es 20 de Noviembre. Sólo 41 dias me separan de otro año más y me asusta la velocidad con la que el 2009 se me escapó de las manos, pero asi tan rápido y efímero, el 2009 ha sido un año de descubrimientos, aprendizajes, logros y victorias.

Lo más relevante de este año fue haber comenzado a reirme del humor extraño de la vida y del destino. Por que si... a veces los chistes de la vida son realmente graciosos.

Este año tan repleto de pruebas, malos ratos, enojos, frustraciones y problemas me hizo ver que si, he logrado algo que no crei posible: Tener amigos.
Es difícil describir la gratitud y el sentimiento cálido que cada uno de ellos provoca en mi cuando se mantienen a mi lado en medio de la tempestad, cada uno a su manera, cada uno con su estilo, pero todos ahi.

Quote:

Simbiosis.

(Del gr. σύν, con, y βίωσις, medios de subsistencia).

1. f. Biol. Asociación de individuos animales o vegetales de diferentes especies, sobre todo si los simbiontes sacan provecho de la vida en común.

Somos especies muy diferentes, pero nuestras diferencias nos complementan. Tu eres fuerte en mis debilidades, yo me fortalezco ante tus flaquezas. Y la persona más igual a ti resulta ser la más diferente.

Y la frivolidad del 'provecho' se convierte en la calidez del amor y la amistad.
Porque pienso que si hay amor, hay buen provecho.

Y que al final el éxito ha sido porque aprendimos a aprovechar las oportunidades de la vida.
Y a reirnos de sus irónicos chistes.

Los quiero, los amo, y son todo para mi.
Gracias, por jamás decir 'Siempre estaré ahi' y siempre aparecer.

Porque yo SIEMPRE estaré. Si lo escuchaste de mis labios, es porque nunca existirá manera de que eso no suceda. Y si no acudo porque me has pedido que no lo haga, siempre sabrás donde encontrarme... y verás que al final, yo nunca me fui.


-Juri-

Matices.

Pienso que hoy soy más madura que la persona que fui hace unos años. Estoy segura de ello.
Haciendo recapitulación sobre lo que me ha traido hasta aquí, las cosas que he vivido, las personas con quienes he estado, decisiones tomadas, errores cometidos, lagrimas derramadas, risas que lanzé al aire, momentos mágicos y segundos de rabia y dolor... me doy cuenta de que he crecido.

Parece distante aquella noche en una playa sobre la arena mientras inventaba historias sobre las estrellas, quizá parece distante porque es una noche distante, pero hoy... hoy la recuerdo mejor que ayer.

No soy una persona fácil, mi vida siempre ha estado plagada de contrastes y matices, de momentos difíciles, de situaciones inverosímiles, de cosas que la mayoría de las chicas de mi edad jamás vivirán.

Sólo tengo 22 y en esos 22 he estudiado una carrera, he conseguido un master, he vivido en otro pais, me he parado en la punta de la torre eiffel, he visto a los políticos británicos trabajar en el parlamento y navegado por los canales venecianos escuchando la canción de un gondolero. También me he dado tiempo de ser locutora de radio, de conocer a varios músicos y cantantes y luego de ser candidata a diputado federal.

Y la gente suele pensar que soy presumida y pretenciosa porque suelo hablar de esas cosas aunque, en realidad, no hay nada más de lo que pueda hablar... pretenciosa o no esa es mi vida, mi realidad y mi mundo.

Por eso suele siempre haber gente detrás de mi, enojada conmigo, ¿celosa quizá?, que va lanzando rumores, iniciando mentiras, criticando, siguiéndome, cuestionándome, burlándose, lanzándome esas miradas de odio y desprecio que no consigo comprender...

Y uno se acostumbra, aprendes rápido a dejarlo ser, dejarlo pasar, a crear una coraza protectora alrededor de tu mente y corazón, a no permitir que nada importe, a no involucrarse, a pretender, a practicar esa sonrisa imperturbable, a ensayar las frases acartonadas, porque cuando te importa... cuando permites que se convierta en algo personal... te destruye, te carcome, te envenena y te lastima.

Entonces aquellos en estas situaciones, esos a los que la gente llama líderes, figuras públicas, famosos, los que lo tienen todo, los que pueden tener al mundo en sus manos, los de brillante futuro, los genios, los impresionantes, los que están más allá... reducimos nuestra existencia a tenerlo todo sin tener nada.

Permitir cualquier lazo que nos ate a algo es tender una cadena que muy facilmente se enredará en nuestros cuellos para axfisiarnos. Vivimos sólos, ausentes, sin adentrarse, sin atarse, espíritus libres que vagan por la tierra sin tener un sitio a donde volver, viviendo de momentos, de emociones efímeras, huyendo de la fantasía de la estabilidad que nos engaña, que nos hace confiar y luego clava sus garras en nuestra piel.

Triste o no, la realidad es asi. ¿Quién puede juzgarla? Habrán quienes digan que vivir asi no es vivir, que soy una mentira, que soy falsa y que pretendo... y aún asi, cada dia que abro los ojos en mi cama para mi se siente muy real. Dirán que engaño, que soy una hipocrecía... y aún asi a mi me duele de verdad cuando escucho una nueva mentira sobre mi.
Y dirán que no me importa, que soy cruel y que no tengo corazón... y aún así, estoy segura de que puedo sentirlo latir ahi.

Pero todo lo que represento, todo lo que soy, todo lo que he conseguido y conseguiré opaca al resto del mundo para que pueda ver que, en el fondo, sólo soy una chica de 22...
Que quiero.
Que me importa.
Que amé.
Que aún amo.
Que lloro.
Que me agoto.
Que confié.
Que creo.
Que sueño.
Que rio.
Que me entrego.
Que soy.
Y que no puede permitise todo lo anterior. Por que yo... quiero estar viva mañana.

Al final, hoy se que ya no soy la niña de ayer. Que todos estos años de batallas interminables, de situaciones difíciles, de pruebas, de demostraciones, me han hecho lo que soy. Y se, que al menos hoy, tengo la esperanza de que existe en el mundo alguien que quiera saber quien soy.

E insistirá. Porque le importo.
Porque me quiere.
Luchará. Contra mi. Por mi.
Y seré. Como sigo siendo. Como siempre he sido. Como siempre seré.
Yo seré.


-Juri-

Arritmia.

Una arritmia proveniente de un corazón roto.
Es asi..

Sería erroneo decir que no late porque sigo aquí y puedo teclear estas palabras.
Pero en pedazos como se encuentra, cada parte late por su cuenta... desacompasadamente... sin dirección.

Por mucho que he intentado estas horas angustiosas de aclarar mi mente ya no se bien cual de todas las cosas en estos dos años fue la que dió el martillazo final.

¿Fue acaso la primera puñalada la que dió de lleno con una arteria? ¿O acaso cada una de ellas dió en la misma herida una y otra vez hasta el inminente trágico final?

Supongo que de todos modos ya no importa. Saberlo no cambiará en nada el resultado. Me pregunto de que sirve la certeza en casos como este cuando ni si quiera puede fungir como un consuelo.

Y me frustra volver a estar aquí, en este sitio que conocí hace tanto y al que juré nunca volver... con ese traje negro que prometí no ponerme y esas máscaras que pensé no volver a necesitar. Debí haberlas destruido cuando tuve la oportunidad...
Pero fue la locura del momento lo que me hizo abandonar la tarea...
O quizá, en el fondo, de todos modos sabía que las volvería a buscar.

Es un chiste negro escuchar a Mecano describir mi situación...
Morir lentamente desangrada bajo una cruz de navajas.

Una en la frente... la que más dolió.
Una en el pecho... la que le mató.
Y otra miente en el noticiero.

Y el mundo gira de prisa, no se detiene... quien se detiene? Y cada sonrisa me asusta, y cada contacto me hiere.

Y yo me alejo y me aislo... para no herir a nadie más.
Al final... siento miedo de mi.


-Juri-

Porque si no... ¿cómo?

He decidido simplemente hacer copy/paste de mi otro blog porque creo que hay algunas entradas que valen la pena y porque este está muy abandonado.